装，使劲装！

人生来就是被遗忘的，你想忘记的和不想忘记的都成为是生活的一种情趣，乐此不疲。
记得以前自己有过一个很深刻的原则，现在一只脚已经踩进去了。从那一秒钟开始，生活变的迷茫，严重的不知所措，还要无比虚伪的表示一切都无所谓。其实无所谓根本就不用表示，这是没有选择的事情，在自己不管什么思维下都不能取舍，潜台词是：玩死自己。
雨在窗外下的很是铿锵用力，我软绵绵的躺在这里。经历了可笑的游戏，莫名其妙的规则制定让尼古丁和酒精无限的蔓延散去。就算是为着同一个梦想而努力的人，在梦想之外，也有彼此鄙视的一个眼神。
不是因为着雨下的无情，让我断送一线生机，背着牌坊还考虑要不要当婊子才真是夺命追魂。自己嫌着无聊了，还得找个垫背的，和大地相比之下，再怎么平整，也有骨头磕着绊着，几两重的东西，硬是TMD让我生疼生疼。
相当的无耻，24小时轮流装孙子扮爷们。有文化的流氓要站在人生的尖端，俯视脚下的蛇虫鼠蚁，去死吧孟浪，老子正在享受人生！

普通的，自然的

今天心情有点不太好，不过没有怎么特别影响到我的工作状态。只是在不停的问自己，我有没有做错？

从2月开始的工作情绪都不是特别的好，尽管没有影响到实际的工作，但是我还是很不满意自己。当自己发现自己的一些缺点和不足的时候，就会特别的紧张，然后还不能流露出来，担心影响到大家的士气，比较辛苦一点，不过也是在给自己敲警钟，加强学习，加强锻炼，希望下一个自己会比现在好一点，不断的好起来。

关于承诺，我一直都不希望是自己的失守，不过如果我给出的承诺没有达到相应要求的结果，当然我只能放弃。这可能会很大程度上影响到对方的情绪，甚至会对我这个人产生怀疑，我也只能忍受这样的质疑。同时反省自己是否错了，结果若然是否定，也只能在内心抗拒对方的同时忍受一切。我相信我没有主观的伤害到谁。

慢慢的把心中的杂草清除掉，井然有序的工作，完成心中所想。

继续我的道路

最近很忙，生活的忙碌就不会让人去胡思乱想。我以为这样子自己的思想会比较沉静，不过今天花了10分钟看了一些身边人的生活片断，我才发现其实自己永远都是在掩耳盗铃的生活。

前几天和朋友聊天，我说起以前我的一个最大的愿望就是希望下辈子能做一颗尘埃，随风飘到哪里是哪里，冷眼看着世界的转动。为什么我要做尘埃？因为我想了很久，只能发现尘埃是没有生命的。这个愿望一直在我生命里存在了20年，到现在，我发现其实我在无意中已经把自己的生命融合在尘埃里了。不过最近这1年，我改变了这个想法，我下辈子还是愿意做人。就是要品尝这样的酸甜苦辣才是有意思的，每个世界都有自己的生活圈子，充满各色各样的交际往来，我希望今后还是能继续享受这样的生活，磨练自己的心志。

当我再看到你的信息

时间很快，轻浮又严肃的领着我走过这一段艰苦的岁月。据说大家的变化都很大。我反而像一个偷窥者一样兴奋的看着你的结果。我很开心因为我过的更好，不当婊子，也不立牌坊。看你，多么辛苦的周旋于这两者之间，为你所获得的衰老，压抑，痛苦，我应该喝一杯。

世界就是这样奇怪，我想做个宽容的人，但是我无法忘记心在被践踏的时候那种绝望与憎恨，看到制造伤害者的脆弱，我感到可笑与快乐。

我还是一个普通人，七情六欲，酸甜苦辣，该有的都有，爱与恨，妒忌与同情。

记忆

不小心又从痛苦之中醒过来，可能由于昨晚睡的太早了，也可能因为儿子今天早上太早醒过来，我没有象往常一样正常的回笼睡觉。不是我不想，而是无法。

心里面总是想着时日无多，时日无多。又在想着就快来到的又一个生日。想多了反而觉得很伤心。事事无常，一切已如昨日花黄。我不愿意让别人笑着看到我的痛苦，可是当我独自呼吸的时候，常常觉得就快死掉了。

人生能有多少时间用来哀悼？眨眼间的变化竟是这么大，我都还没有作好准备。最后的一口气留着给自己有什么不好，为什么想要去争多一口气？反正结局已定，不如做件好事。

我舍不得的老大和老二，日子一常，谁还记得有过我？老天瞎了眼，我也没办法。