CHRIS.人生之路

装，使劲装！

2007-04-26T01:59:00.000+08:00

人生来就是被遗忘的，你想忘记的和不想忘记的都成为是生活的一种情趣，乐此不疲。
记得以前自己有过一个很深刻的原则，现在一只脚已经踩进去了。从那一秒钟开始，生活变的迷茫，严重的不知所措，还要无比虚伪的表示一切都无所谓。其实无所谓根本就不用表示，这是没有选择的事情，在自己不管什么思维下都不能取舍，潜台词是：玩死自己。
雨在窗外下的很是铿锵用力，我软绵绵的躺在这里。经历了可笑的游戏，莫名其妙的规则制定让尼古丁和酒精无限的蔓延散去。就算是为着同一个梦想而努力的人，在梦想之外，也有彼此鄙视的一个眼神。
不是因为着雨下的无情，让我断送一线生机，背着牌坊还考虑要不要当婊子才真是夺命追魂。自己嫌着无聊了，还得找个垫背的，和大地相比之下，再怎么平整，也有骨头磕着绊着，几两重的东西，硬是TMD让我生疼生疼。
相当的无耻，24小时轮流装孙子扮爷们。有文化的流氓要站在人生的尖端，俯视脚下的蛇虫鼠蚁，去死吧孟浪，老子正在享受人生！

普通的，自然的

2007-02-26T23:15:00.000+08:00

今天心情有点不太好，不过没有怎么特别影响到我的工作状态。只是在不停的问自己，我有没有做错？

从2月开始的工作情绪都不是特别的好，尽管没有影响到实际的工作，但是我还是很不满意自己。当自己发现自己的一些缺点和不足的时候，就会特别的紧张，然后还不能流露出来，担心影响到大家的士气，比较辛苦一点，不过也是在给自己敲警钟，加强学习，加强锻炼，希望下一个自己会比现在好一点，不断的好起来。

关于承诺，我一直都不希望是自己的失守，不过如果我给出的承诺没有达到相应要求的结果，当然我只能放弃。这可能会很大程度上影响到对方的情绪，甚至会对我这个人产生怀疑，我也只能忍受这样的质疑。同时反省自己是否错了，结果若然是否定，也只能在内心抗拒对方的同时忍受一切。我相信我没有主观的伤害到谁。

慢慢的把心中的杂草清除掉，井然有序的工作，完成心中所想。

继续我的道路

2007-02-01T17:59:00.000+08:00

最近很忙，生活的忙碌就不会让人去胡思乱想。我以为这样子自己的思想会比较沉静，不过今天花了10分钟看了一些身边人的生活片断，我才发现其实自己永远都是在掩耳盗铃的生活。

前几天和朋友聊天，我说起以前我的一个最大的愿望就是希望下辈子能做一颗尘埃，随风飘到哪里是哪里，冷眼看着世界的转动。为什么我要做尘埃？因为我想了很久，只能发现尘埃是没有生命的。这个愿望一直在我生命里存在了20年，到现在，我发现其实我在无意中已经把自己的生命融合在尘埃里了。不过最近这1年，我改变了这个想法，我下辈子还是愿意做人。就是要品尝这样的酸甜苦辣才是有意思的，每个世界都有自己的生活圈子，充满各色各样的交际往来，我希望今后还是能继续享受这样的生活，磨练自己的心志。

当我再看到你的信息

2006-12-02T17:38:00.000+08:00

时间很快，轻浮又严肃的领着我走过这一段艰苦的岁月。据说大家的变化都很大。我反而像一个偷窥者一样兴奋的看着你的结果。我很开心因为我过的更好，不当婊子，也不立牌坊。看你，多么辛苦的周旋于这两者之间，为你所获得的衰老，压抑，痛苦，我应该喝一杯。

世界就是这样奇怪，我想做个宽容的人，但是我无法忘记心在被践踏的时候那种绝望与憎恨，看到制造伤害者的脆弱，我感到可笑与快乐。

我还是一个普通人，七情六欲，酸甜苦辣，该有的都有，爱与恨，妒忌与同情。

记忆

2006-10-05T09:42:00.000+08:00

不小心又从痛苦之中醒过来，可能由于昨晚睡的太早了，也可能因为儿子今天早上太早醒过来，我没有象往常一样正常的回笼睡觉。不是我不想，而是无法。

心里面总是想着时日无多，时日无多。又在想着就快来到的又一个生日。想多了反而觉得很伤心。事事无常，一切已如昨日花黄。我不愿意让别人笑着看到我的痛苦，可是当我独自呼吸的时候，常常觉得就快死掉了。

人生能有多少时间用来哀悼？眨眼间的变化竟是这么大，我都还没有作好准备。最后的一口气留着给自己有什么不好，为什么想要去争多一口气？反正结局已定，不如做件好事。

我舍不得的老大和老二，日子一常，谁还记得有过我？老天瞎了眼，我也没办法。

就快承受不住的恐惧

2006-10-04T02:10:00.000+08:00

昨晚我做了噩梦，现在想起来仍然后脑勺发麻，浑身发抖，看来，我真的中毒不浅。

梦中，我起身出门去，过了一会儿时间当我回到家里，我看见了床上的2个人。果然是他们。我再一次楞在那里，她从容不迫的起来，做在沙发上，问我什么时候离开。我克制住没有发火，也没有哭，但是我忘记我到底和她谈了什么，只是记得在最后的时刻，我还是眼泪崩溃了。

他不知道藏在哪里去了。我几乎忘记了。

真的很可怕，整整一天，我都在恐惧之中，甚至想不出来这样的恐惧是怎么来的。我不停的告诉自己这是个梦，但却太真实了。

最后我还是独自一人来，独自一人走。圆圆满满的来，破破烂烂的走。为什么一定要这样呢？这是我的极限了，我及其害怕某一天承受不住会发疯，我很害怕自己会做出疯狂的事情。

当我每时每刻在努力平静的时候，我的心痛苦的要死去，偏偏我又要让它活下去。好辛苦。

我已经没有力气去辩驳，没有力气去区分，没有力气去争夺，我真的想静静的死去。不想再活在有他的世界里了。

冷眼旁观

2006-09-27T17:49:00.000+08:00

眨眼间9月就过去了，一晃就快2007了。时间飞快，我却缓慢。

我从来没有像这样子经历过生活，八方陷阱，十面埋伏，十二万支利剑，还要强颜欢笑，当做置身事外。是的，非常辛苦，就是为了不要他人的怜悯。

我相信奶奶曾说的话：那些伤害你的人是为你积德。因此，我是应该原谅吗？我只不过是平凡女子，真实皮肤，唯一的躯体，很难做到。就算歇斯底里的坚持下去，也不能做到。这两个字太沉重，不是我这肩膀能负荷的。

我很想哭，但是眼泪都被困在心底里，表层的强烈的平静压制了一切。这有什么用处呢？我已经不是小女孩，吃不到糖果就大哭，用眼泪来换取。被抢走的东西还能拿回来吗？就算拿回来也已经有了他人的唇膏味，那是熟悉的唇膏味，而我想要的是只有我的指纹，只有我的气息，只属于我的糖果。

不要告诉谁，每个人都有一样的辛酸，不同的痛苦，不要再碰到这个伤口，哪怕是轻轻的，也很钻心。当眼泪有时候无法控制的涌上眼眶，不要哭，要坚强的拒绝懦弱，我依然好好的继续人生之路，看着你们最后的结局。

梅里的信仰

2006-09-12T01:53:00.000+08:00

预料之中的慢慢走到了必须要到的一个站口，是的，不管我愿不愿意都必须要下车了，马上要搭乘另一辆。

今天看《东京审判》，给我震撼很大。一个人总会为自己的行为付出代价。生命的最终还是用于弥补或者偿还。不管做人做事都必须要尽力。

影片中的那句台词给我的印象很深：“只要我没有被打死，我就要站起来！”

我很受鼓励。尽管惊讶于看起来好像很准确的迷信，但我还是需要一个机会来重新开始。

失去，直到一无所有，那就是最好的准备来迎接新的开始。

我怀念在梅里怀抱的纯净心情。

寻找自己

2006-09-08T14:31:00.000+08:00

天气比较沉闷，太阳若隐若现，阴云时有时无。午饭吃的很少，和天气无关。

日子每天碌碌而过，看着屏幕都觉得背弃自己的双眼。胸中交替着冲劲与淡漠，乍眼一现的明朗湮没在每天深夜的沉重中。

我到底在做些什么啊？重复的洗漱，重复的吃喝，麻木的不知道为什么，木纳的不知道为了什么。

天越来越高，地越来越硬，仰望着脖子疼，直立着脚底板疼。想的清楚地事情无法正常的传递给执行的肢体，这是一件很无奈的事情。自己从来没有坦白这么长时间的懒惰造就了一个怎么样空间繁衍了一个怎么样的生活习性。既不像哺乳动物般日夜寻觅，也不像寂静生物安然以带。每天就对着所有人胡说八道，忙着莫名其妙的事情。

我开始迷信，我相信是这环境和我想冲，克制了我的正常生长，五行缺少八卦，龟壳没有铜钱。一定要换一个环境，跳出现在的圈子，远离现在的人和事。无法沟通无法解决的一切一切都要抛弃。

渺小的心愿在广阔的宇宙之中微微跳动。

悟空变金刚

2006-09-07T14:58:00.000+08:00

今天看到一篇文章，讨论空间问题。空间和事物只之间的相互联系和相互排斥，因此造就了爱因斯坦和牛顿，估计不久之后可能会再造就斯皮尔伯格和章金莱。

据说老斯计划筹拍《西游记》，我们的六小龄童担心孙猴子一个不小心变成金刚，就决定北上抗西。我觉得滑稽。当年周星驰把孙猴子拍成情圣，也没看见有多大的担忧阿。因为文化差异的话，那个时候的香港也没多少种传统文化的技术含量。

想想要是悟空在五角大楼顶上和美国战斗机火拼，加上悟空的法术，美国除了“我的神阿”，还能有什么招数呢？总是可以解气的。

或者把金刚再一次用神奇的方法运到中国来，以中国情和理的市场原则，进口几个日本妞，美国妞，台湾妞，每天把它伺候的舒舒服服，我们只需要收点门票，就可以使GDP再创新高，位居世界之首，把金刚原产地眼红的从头发丝到脚指甲盖都是酸水，相信第三次世界大战也就不战而胜了。尽管我也失去了发财的机会，没把战斗锅卖出去。

事情就是这样发展的，一定要把绝对的事情放到不绝对的空间里去，而在绝对的空间里，我计划把爱因斯坦和牛顿都叫出来一起看这出戏。

2006-09-05T16:12:00.000+08:00

2006-09-05T16:04:00.000+08:00

2006-09-05T16:02:00.000+08:00

2006-09-05T16:01:00.000+08:00

2006-09-05T15:59:00.000+08:00

Life moving on

2006-08-31T23:03:00.001+08:00

生活是不会随着人的意志而停止的，很多现实的东西都要面对，恰好很多阻隔的事物也都是人类意志的结晶。

我刚刚真正的意识到原来自己目前生活的城市是个危机四伏的地方。政策太多，规定太多，让我觉得压抑。其实这不关我的事，我没有打算一直呆在这里，顶多在停留一下下，可是说着说着就很郁闷了。

以前的优越感现在荡然无存，原因是我也变成了一个外来者。现在就过去我们谈论别人一样的被别人谈论。自尊心确实有点无法接受。可是现实是也不能马上扔下一切，还有一些事情要慢慢的考虑，还需要一些时间来完成一些心愿，所以只能忍住。真难受啊。

我不要去想着这些事情，有什么好想的呢？每天还是正常进行，无法改变。

疯狂的自恋

2006-08-30T22:04:00.000+08:00

今天去为自己照了很多照片，本来很犹豫，不过因为和摄影师已经约好，我实在不好意思爽约，想想还是去了，也就是给自己在25岁这一年以及过去的日子作留念，不管是怎么样的日子结束了，总还是经历了。

摄影师说我的条件好，但是对于镜头的感觉就比较糟糕，本来1、2个小时可以完成的到最后增加了一倍的时间。还好出来的效果不错，摄影师和化妆师都很诚恳的邀请我做他们模特，回报是赠送相册。我老开心的，自己还是有这方面的价值，并且能被认可。

摆造型我实在很笨拙，在指导下很木纳的摆出了几个照出来很不错的姿势，看起来还是很满意的。出来以后欢喜的不得了，觉得自己漂亮的一塌糊涂，天生丽质难自弃，真是一朵梨花压海棠。一直看一直看，口水直流。自己为自己流口水也是肥水不流外人田阿。

也许可以考虑一下进军演艺界？哈哈

2006-08-30T18:44:00.000+08:00

一只山鸡的寓言

2006-08-30T00:54:00.000+08:00

在森林的中，有一只孤独的山鸡和一只活泼的兔子。

有一天，这只兔子正在玩耍，碰巧遇到山鸡独自在觅食，兔子觉得山鸡长的很好看，和自己很不一样，就跳过去搭讪：
“山鸡，我们一起玩吧。”
山鸡说：“好呀，可是要先觅食。”
兔子说：“我家里有食物，我们可以一起吃。”
山鸡听了大为高兴，和兔子一起来到兔窝。兔子拿出它的食物，山鸡发现都是没吃过的饿东西，象萝卜，青菜什么的。山鸡正在为难，想要离开，兔子说：
“山鸡，萝卜和青菜很好吃的，你尝尝吧。”
山鸡不忍心拒绝，又想好不容易认识了一个朋友，不愿意这么快就失去了，就硬着头皮吃下萝卜和青菜，结果发现这些事物也没有想像中那么不能接受。
等山鸡吃好了，兔子说：
“山鸡啊，我带你出去玩吧，我还有很多朋友可以一起玩。”
山鸡很高兴，跟着兔子来到兔群。兔子们都觉得这只山鸡长的与众不同，都很新奇的和它一起玩闹。

山鸡很开心，终于有了朋友。于是山鸡就和兔子住在了一起。每天都由兔子出去觅食，山鸡已经开始习惯这样的事物，甚至忘记了自己本来的习性，忘记了自己是山鸡。偶尔山鸡也会去觅食，可是不知道为什么带回来的也都是萝卜青菜。

就这样，山鸡和兔子每天一起进食，一起玩耍，山鸡认为自己的朋友越来越多了。这样的日子过了一小段时间之后，有一天，兔子对山鸡说：
“山鸡啊，你还是回到你自己的家里吧。”
山鸡很惊讶，问兔子：“为什么呀，你遇到什么麻烦了吗？”
兔子摇摇头，说：“没有，我只是觉得这样子很累。”
山鸡问：“为什么呢？”
兔子说：“过去每天我只需要出去一次觅食就够自己吃了，而现在我每天要出去2次，而且分量比过去多，我越背越重；而且以前我自己睡在这里很宽敞，还可以带朋友回来，可是现在我只有一半的空间，朋友们也没办法来玩了；最重要的是，你一直跟着我，不论我走到哪里，现在只要我独自出去，朋友看见了我都会问我‘兔子，山鸡呢？’，我已经没有自己的感觉了。”
山鸡听了，心里很难过，只好从兔窝出来了。

山鸡回到自己以前的窝里，发现窝已经只剩下一几根框架了。它没办法，只好重新招树枝来做窝，可是现在已经是冬天，都是枯树枝，树叶几乎没有，不能御寒了。山鸡每天就在窝里发抖。最要命的是山鸡忘记怎么觅食了。它忘记了以前的习性，当它去寻找萝卜和青菜的时候，遇到了其他兔子或者其他动物，他们都嘲笑它，说它是一只只会跟着兔子吃萝卜青菜的苯山鸡。

山鸡本来还以为兔子都是朋友，结果发现他们嘲笑的更厉害，甚至说它是一只和兔子抢食吃的讨厌的山鸡。

山鸡这时候才明白，自己就是一只山鸡，永远不能成为其他动物的同类，也就不是朋友。

最后，山鸡死在自己娄烂的鸡窝里，不知道是被饿死还被冻死的。

这个故事告诉我们，无论怎么样，都不要忘记自己是一个拥有自己习性的人，妄图为了他人而改变，最后只有自己不得善终。

平淡的遗忘

2006-08-27T16:07:00.000+08:00

生活总是在平淡中被人们消蚀，喜悦很容易散去，悲伤却长存。科学家认为这是人类脑垂体的戏剧化变动，可谁会在悲伤的时候还要一边哭一边分辨的大脑结构图？

我是一个很容易满足的人，比方说如果要将要受邀请吃一顿大餐，而内容地点随我选，我肯定回好不犹豫的选择楼下的火锅店，为什么？因为长时间一直都在门口经过，从为进去过，心中一直蠢蠢欲动。可是再多给我一秒钟，我就想到更多更好更高级的餐厅和食物，但是都很远，还是楼下的最近。

可是我还是一直没有机会去吃。除了我从来不会一个人去吃东西之外，还有我实在没有机会去品尝。由此我想到一些朋友，他们在相处了很长时间以后，女人抱怨着对我说，男人和他的朋友出去什么都买单，无论吃什么，玩什么。可是在当他带她出去吃饭的时候就是很平常的炒饭面条。女人提出去吃小龙虾或者汤锅，男人就说要节约。女人曾经问“为什么你对我完全没有对你朋友那么好，那么细心？”男人说“因为你是我最亲近的人。每个人对于最亲近的人都很随意。”女人想起每次出门都挂念着男人而匆匆赶回家，买菜做饭都是按照男人的口味来，再商场里都是先从男装部开始，保养自己都是在男人不在家的时候??这个问题以后，女人从此不再提出此类要求，也不再过问男人的事情。生活就这样开始了新的转变，直到分手。分手的时候男人竟然说自己身心俱疲。

女人无言以对，一再称自己实在没有办法留住男人的心。

我其实很同情这个女人，全身心的投入了，拖着一套皮囊孱孱而出。平淡的日子烙下了剧痛的伤痕。

人们总是容易遗忘身边的人。我没有大抱负大理想，只希望能遇到一个不会遗忘我的人，带着我去吃楼下的火锅。

滂沱之后的平静

2006-08-25T22:23:00.000+08:00

结束只是事情发展的必然结果，没有什么值得怜悯的。为了某一种激情抛开飞奔而来，最后还是只能结束，仅此而已。

爱情这词语看起来很温暖，其实很残酷，掺合这世间所有的干柴烈火和油盐柴米，剩下的除了怨恨就是淡漠。

但这并不令人感到后悔，注定了的相遇，选择了继续，一切都是那么自然的开始，而又那么残忍的结束，并且这结果已经是在彼此预料之中的事情了，为了不忍心丢下那一刻的温馨而搭上了更多的眼泪和痛苦，也算是不枉一场。错就错在不该在不合适的时间遇到了自以为合适的人。

其实到最后如果还不为自己所追求的美满生活画上圆满的句号，那还有什么意义？

从针尖开始旋转

2006-08-24T22:34:00.000+08:00

今天去到同学录上，发现居然有同学把自己儿子的照片贴上去了，晕过去，还流着口水一脸茫然的小家伙~！这件事情不能让我妈知道，要不然又要开始新的谈判了。

去年9月那位同学才结婚，一年之后真的就升级了，所谓：齐家，修身，治国，平天下。那同学现在应该也是一轮新的人生了。

我羡慕的很。身边的人群很复杂，近几年来我看到的统统都是离婚，分居，情人，ONS，这同学到是给了一个好消息出来。

昔日嬉笑打闹的同窗现今已经是正宗的“人”了，回头看看自己，还是碌碌无为，为着身边的琐事像狼狗一样警惕着并不敏锐的嗅觉。仔细想想，其实我又不是多么神圣的人物，哪来那么多庸人自扰阿。

我清楚的知道自己想要的，但是好像却困难重重，由此开始没有止境的自怜自艾。明明怕打针，偏偏要生还不能靠吃药就能好的病，不得已只能去扎上几针。脆弱和坚强的距离也许就是这针尖的直径，细微的不能确定到底是哪一圈的直径，就一直在针尖上旋转着寻找，这样哪能不被再扎到呢？

何必就着一轮一轮的因果循环来陶冶自己的“情操”呢?也就是不小心就过了二十多年，甚至差点就搞不清楚自己到底贵庚几何，人来疯始终控制我的盘，连我自己都无法分辨未来到底是牛市还是熊市。

希望总是距离现实很远，因为基本上的无法实现，才构造出这个动名词，从而引导出的假象在与现实的斗争中让人慢慢的变调，渐渐远离了最初的自己。因为太在意，才忽视了自己，忽视了自己，别人就遗忘了你。

生活让人慢慢的从“天地玄黄”时的“性本善”走向“宁愿我负天下人”，却又在真假之间为难，其实何以然？

所以，以后还是尽量不要使用“希望”，暂时用“但愿”来替代吧。

Little Woman

2006-08-24T14:28:00.000+08:00

我一直在静候着新的一天，可每次都是谎报军情，实在说不清楚这到底是怎么一回事。我每天都很清楚地感觉到时间的淡化，有一点不敢对明天存有希望了。

基本上现在我一点也不在乎，早就看明白所谓爱情所谓朋友，其实不过是各自为了一时冒险的勾引而无所谓其他的人和事。最好的解决办法就是漠视，漠视是对他们最大的惩罚，也是最保险的保护方式对自己。随便怎么样，我相信这世界有善因恶果，这么多人为我积德，我不要太高兴哦。无论如何，我决定要做一件有意义的事情，同时也是为了提高自己的语言能力，开始翻译一本小说，当然难度不要太高。

再这里开心的是，自己可以为所欲为！

nothing to says when someone read this what it is.

"Christmans wont be Christmans without any present," grumbled Jo, lying on the rug.
“没有礼物的圣诞节根本就不是圣诞节。”，Jo 躺在地毯上抱怨的说。
"Its so dreadful to be poor!" sighed Meg, looking down at her old dress.
“贫穷真可怕啊！”Meg看着手上的旧衣服叹息的说。
"I dont think its fair for some girls to have plenty of pretty things, and other girls nothing at all," added little Amy, with an injured sniff.
“我不明白为什么一些美丽的女孩就拥有漂亮的礼物，而普通的女孩就什么都没有。”最小的 Amy委屈的说。
"We've got Father and Mother and each other," said Beth contentedly from her corner.
“我们还有爸爸妈妈和彼此，”Beth在旁边带着满足感的说道。
The four young faces on which the firelight shone brightened at the cheerful words, but darkened again as Jo said sadly, "We havent got Father, and shall not have him for a long time." She didnt say "perhaps never," but each silently added it, thinking of Father far away, where the fighting was.
四张年轻的面孔在炉火的照耀下慢慢变得开朗起来，可是Jo的话再度使大家黯然起来：“我们没有父亲，而且已经很长时间没有父亲的存在了。”她没有说“可能、从未”的词眼，而这仍然使大家都沉默起来，想象着远在战场的父亲。

CHRIS.CN

2006-08-23T16:05:00.000+08:00

这也许是一个新的开始，放弃并不等于结束。我可以挣脱一向习惯性的往来，告别每天都在使用的充满了过去所有酸甜苦辣的地方，来到一个新的，白纸一样纯洁的这里。

不愿意再回顾过去的一切，时间早晚会冲淡一切，这一切并不值得可惜，不是吗？

I dont belive that man would changes my life how long I had it , everything will be right.